MaryJane

Egentligen hatar jag att bara vara bitter och cynisk hela tiden men livet har gjort mej sån. Även på de bra dagarna kan jag inte låta bli att vara lite pessimistisk inställd. Alltid ska det väl vara något fel, allt kan inte vara bra.
Jag bara är sån. Eller snarare, jag har blivit sån, alla års erafarenheter har skapat mej sån.

Inte en sekunds sömn i natt. Jag hatar det. Men jag får hålla igång hela dagen så slocknar jag väl kanske inatt. Inte för att det finns några garantier, men hoppas kan man alltid.
Upptäckte igår att de jävla fjunen på magen har vuxit ännu mer. -suck- BORT! jag har inte bett om dem, min mage behöver inte extra värme/skydd/whatnot. Det ser bara otrevligt ut. Dessutom har det spridit sej rätt ordentligt till ryggen oxå.
Ohwell, the prices you pay. Vikten pendlar, 1 hg upp och ner för varje dag. Jag kommer att bli fucking sinnesrubbad snart. Completley mad. Jag cyklade 1 mil igår, tog en promenad, åt ca 300 kcal. och vad händer? jag går UPP 1 hg. Tack för den. VAD ska man behöva göra för att gå ner? Vad gjorde jag förut, när jag kunde gå ner 3-4 hg om dagen? Tycker inte jag ansträngde mej så mycket mer då. men det är ju så, det går alltid lättare i början.

Meeen, för i helvete. Planen var att skriva en lite muntrare blogg, skulle ju bara inleda med att jag inte ville vara bitter och cynisk, för att förklara mina tidigare inlägg och att det kanske skulle komma lite sånt titt som tätt, men det här blev ju helt igenom deppigt.

"Mary, du är ju anorektiker"
Jo, så vill nog många säga. Så har många sagt. Dra jävla långt åt helvete säger jag. För det första så uppfyller jag inte alla kriterier, så jag är inte kliniskt anorektisk (HAH!!!), sen är jag för tjock! Sen känner jag mej inte anorektisk.
So, fuck you all.  Ta era fantasidiagnoser och kör upp dom där solen inte lyser.

Förstår du inte att bara förstör mej när du håller på sådär. Att jag blir livrädd. Jag orkar faktiskt inte.
Sluta säga såna saker. Jag orkar med att du mår dåligt, jag orkar med din ångest, men jag orkar verkligen inte med dina självmordplaner, ideer och hot. NEJ!


återfall idag. spydde upp glassen. klarar inte av att gå upp mer i vikt nu. jag vill inte! ska ner i vikt. Ska absolut inte köpa hem mer glass. Har ju en burk till dårå, men efter det såklart.

Jag funderade faktiskt på att söka hjälp. Nu vet jag att det inte kommer att hända. Nu har jag ställt till det så för mej själv ändå, snärjt in mej själv i fällan, fastnat i mias klor. Jag måste själv ta mej ur och komma på rätt spår, tillbaka på rätt stig och hamna där jag ska vara.
Så hjälpen är inte längre något jag behöver eller vill ha.
Så nej tack.

jaha, då börjar vi om igen då. Mia ska fan inte få ta över min kropp. Aldrig. Jag tänker inte tillåta det. Jag tänker med skräck på de två paket Ben&jerrys jag köpte idag. De ska med försiktighet ätas.
Fick min burk effar idag.  Ska bli bättre på att ta dem, har slackat av lite. Varför? De hjälper ju. Måste motionera mer. Har även där slackat av.
Bara trycker i mej mat.

Fetthög.

För att svara på en fråga som få (men vissa) människor har frågat mej, men som jag är säker på att mååånga undrar, NEJ, tjocka människor äcklar inte mej. Ni undrade va? Erkänna att ni länge gått och sugit på den karamellen. "ååh, en såndän som tycker feta männsikor är äckliga och inte borde få äta, jajo, dom känner man ju till"
Jag är alltså inte en sån, nej. ALLA människor får äta. Alla bör äta, SKA äta, helt enkelt.
men visst, de som väger upp mot 300 kg kan se lite läskiga ut, de som har odlat små byar med befolkning i hud/fettvecken...även jag har mina gränser. Men sen..äcklad. jag blir ju fan förkrossad öven vad de stackars människorna har gjort mot sej själva, hur de tappat kontrollen så oerhört, hur matmissbruket skenat iväg till sån grad att de är fullständigt fångade i sina egna kroppar. Det är skrämmande.

typ bara ett hg ner om dagen. skit.

tänk om....

vikten står ganska stilla. det är frusterande. kommer inte under gränsen den här veckan som jag hade hoppats på. det är dumt.
men men.
var nära en mia attack igår men klarade mej.
tack för det

Jag är så trött att det gör ont i kroppen trots 14 timmars sömn.
Jag fattar inte hur jag ska orka vara social imorgon. Men det kanske känns bättre då. Jag hoppas.
Men jag känner verkligen att jag blir asocialare day by day och att det inte längre är mitt val. Jag orkar ju inte.
Och ibland undrar jag om det är värt det.

Borde komma under den magiska gränsen under denna vecka. det kommer att kännas tryggt.
Betyder inte att jag är klar, men det kommer att vara lite tryggare iaf.

Borde träna mer känner jag.

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well," "I ate before I came"
Then someone tells me how good I look
And for a moment, for a moment I am happy
But when I'm alone, no one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be OK
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I've changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm OK
And for a moment, for a moment I find hope
But there are days when I'm not OK
And I need your help
So I'm letting go

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
(together we'll make it through somehow)

Jag vill ha den tröjan men jag vet inte om jag var redo att slänga ut 299 kr på den, mest bara för att säkert få en massa konstiga kommentarer. men den är himla cool och det är ju massa sant.
Tror jag hade en del vätskebrist imorse för vågen visade lågt, glädjeskuttande lågt. Men den visade iofs som väntat så kanske inte ändå. Vi får se imorgon, idag har jag druckit massor, man kan inte göra annat i den här hettan. Skönt att inte frysa, men herrejisses, finns det inga gränser.

Golvet höll på att försvinna under mej på BikBok igår, tur nog så återfick jag kontrollen snabbt. Skönt. Jag vill ICKE svimma in public (helst inte alls). Jag skyller på vätskebristen och värmen återigen.
Har inte orkat träna igen, inte orkat nåt. För varmt, man pallar ju inte. Men tur nog så hade jag ju hettan att skylla på när jag bara ville ha en shake till middag. Tack pappa för att du känner igen dej i det.

adios

Jag hoppas nu att dessa funkar. Känns skumt att änvända piller som är ephedrafria men jag hoppas på det bästa. Min kropp behöver vila från den skiten, men jag är nojjig. har ju använt det så länge nu.
Fick nya ephedra idag, 50 st, men som sagt, paus. Fast de där räcker ju inte så länge, tar man föreskriven dos så är de slut efter 10 dagar. Värdelöst. typ 2 kg ner eller vad. Jippie. Har ju ca 7 kg kvar till målvikten iaf.
Men det kommer väl, hoppas jag.
Just ätit middag, känns förjävligt. kanske ska gå övber till andra gården ch göra mej av med den innan farmoderna kommer hem, jag vet inte.
eller proppar mej full av roppar, vem vet.
Orkar bara inte må såhär.
Eller ja, crosstrainern, here I come. Jävligt skönt att ha en hemma. Träna när man vill.
Hatar det här med att bo med föräldrar och behöva äta middag med dem, pappa vill verkligen att jag får i mej middag varje dag. "Även om jag ska banta". ååååååh, jag pallar inte!
Får nog bli shakes ett tag framöver, eller mycket spya, men det är svårt när man inte är ensam, jag vill inte att de ska veta, blir bara sånt jävla liv då.
Ge mej en lägenhet för fan!

jahaja, typ -11 kg sen slutet av mars. men ändå inte tillräckligt. det finns mer som ska bort. Ska snart gå över och börja använda min crosstrainer, inte hunnit med det än idag.
Det sket sej med vår lägenhet, det är så dumt. Jag vill inte sitta fast i baggböle i all evighet även om jag trivs här till viss del, men man blir lätt eremit.
Måste fråga Frida om vi ska leka nåndag.

nä, snart dags att hänga tvätt, lägga i ny laddning och träna lite.

och svälta mer